Driver 2 (2000) sur Playstation 1

Sujet initialement écrit le 21/02/2012

Je suis en train de regarder des walkthroughs de Driver 3, putain qu'est-ce que le mode de shoot à pied peut être à chier pour du 2004 lulz, je sais bien que comparé au mode conduite le mode à pied est censé être un mode secondaire, m'enfin quand même j'avais pas vu un mode aussi foireux depuis 1995 (un obscur et bien pourri jeu du début de la ps1 où on contrôlait une nana avec les cheveux violets dans des couloirs futuristes, le diable si je me rappelle du titre - un carambar à celui qui retrouve).

Bref ça fait vraiment peine à voir. Enfin ça doit être sympa si on habite à Nice de voir sa ville recrééeeéeée (j'ai pas oublié de e ?) dans un jeu à monde ouvert. Je veux qu'ils fassent ma ville !!§ 🙉
Et puis, on assimile souvent cette série à un énième GTA-like, mais Driver 1 a le mérite d'avoir été (à ma connaissance y'a peut-être eu d'autres précurseurs avant) le premier à nous balader dans des vraies villes IRL en 3D (vu que GTA était encore au stade 2D).


D'ailleurs je vais en profiter pour vous parler de Driver 2. Un des jeux sur lequel je me suis de loin le plus énervé (avec Coolboarders 2) de toute ma vie. 😸 Parce qu'en fin de compte concernant les jeux de l'ère 8-bit, je m'énervais pas tant que ça, déjà parce que j'étais même pas encore ado (ça doit jouer), et en plus c'était tellement secondaire les jv à l'époque en fait, j'y jouais 2 heures à tout casser tous les 4-5 jours et le plus souvent une demi-heure de temps en temps avec des potes. Donc même s'il y avait des trucs ultra frustrants on s'en foutait un peu (surtout qu'à cet âge les jeux on les payait pas, on les recevait à Noël 👾).

Donc dans Driver 2, dès la première mission y'a un compte à rebours de trois minutes, alors moi bien inconscient je crois aux premiers abords que ça va être à peu près peinard comme dans le 1, mais bon, histoire de dire je bourrine quand même jusqu'au point de destination, sans crash à aucun moment ni dérapage incontrôlé ni rien. Je regarde le chrono pour me délecter de l'avance considérable que je dois avoir... .... il me restait 1 seconde. Oh putain ! Le ton est donné, et au fur et à mesure on va se rendre compte que cette première mission était en fait de loin la plus simple, le reste du jeu est 400 fois pire.

Enfin ça dépend des moments. Mais je pourrais jamais compter le nombre de fois où j'ai dû recommencer certaines missions. Bien que j'ai pas retouché au jeu depuis 12 ans, chaque virage, chaque putain de lampadaire de ses missions les plus infernales est marqué à jamais dans mon esprit tellement que j'ai recommencé un nombre affolant de fois. Et même pas de choix de difficulté, ni de cheat tant qu'on a pas fini le jeu, rien.
Je me rappelle de cette putain de mission où il fallait traverser tout Rio de Janeiro poursuivi par trouze millions de keufs, pour aller se garer sur une péniche en partance. Déjà, pas croyable le nombre d'essais pour arriver à ce rafiot avant la fin du chrono super-serré au fil du rasoir.

Cet aperçu provient d'une performance d'un record-breaker sur youtube,
vous ne verrez donc probablement jamais le même temps indiqué si vous essayez.

Là il faut poser 3 explosifs sur le bateau alors qu'il ne te reste plus que quelques secondes, puis ils te disent de retourner dans ta bagnole. Ensuite un autre message te signale de te barrer vite-flash du bateau, avant qu'il n'explose, pendant que celui-ci commence à quitter le port progressivement.
Donc qu'est-ce que je fais, bin je me rue sur le passage sans rebord sur le côté du bateau d'où je suis venu avec ma bagnole, avant que le bateau ait quitté le quai.
Mais non, en faisant ça la bagnole heurte du vide, et je tombe dans la flotte, game over.
Au bout de plusieurs essais où, je le rappelle, réussir à ne serait-ce qu'atteindre le bateau avant la fin du compte à rebours relève de l'exploit (ou de la chance, parfois), on essaie de sauter à l'arrière du bateau, en prenant soin de prendre de l'élan sur toute la longueur de celui-ci. Et en fait c'était ça, l'arrière du bateau se termine en mini-presque-tremplin. Juste un million d'essais pour y arriver.

Ensuite, il y avait cette mission de taré où il fallait poursuivre la caisse d'un énième glandu autour du Corcovado (montagne où il y a la statue de Yézousse), en longeant un ravin, en plein embouteillage alors que lui peinard il passe à travers, et avec parfois pour rigoler des cailloux invisibles de 5 cm carré qui te stoppent net dans un fracas affolant. Et bien sûr t'as pas l'option tirer avec ton flingue de l'intérieur de ta bagnole, donc il faut le heurter, ce qui à chaque fois lui fait augmenter sa barre de dégât d'environ 1 ou 2 %.
Putain j'ai jamais autant recommencé un truc de ma vie... D'ailleurs tout à l'heure j'ai pioché un ficher gamefaqs au pif (pour essayer de retrouver le nom de la montagne que j'ai pu alors citer plus haut) et voilà ce qu'on y lit concernant cette mission : "This mission will have you screaming for blood of the creators of this game [...] Also I broke the D pad on my controller attempting this mission so try to control anger [etc]". J'ose même pas regarder les faqs des autres mecs, ils doivent avoir pété 40 lignes de FFFFFFFFFUUUUUU à la place du paragraphe sur cette mission. Non mais c'est vraiment infernal, même le dernier niveau de Driver 1 c'est de la gnognotte de poney tétraplégique comparé à ce truc, et c'est pas la seule mission comme ça, y'en a plein.

Mais moi j'ai pas explosé ma manette... j'ai un peu esquinté la télécommande de ma téloche mais seulement à la toute dernière mission qui est un pot-pourri de toutes les tortures auquel on a eu le droit dans le jeu jusque-là. C'est vous dire la patience de fer dont j'ai fait preuve. 😃 Bon en fait, elle est juste tombée du canapé sur le carrelage dans un mouvement un peu brusque parce que je l'avais pas vue. (ALORS JE L'AI PRISE ET JE L'AI EXPLOSÉE CONTRE LE MUR CETTE SALOPE)

Promis j'utiliserai plus mon portable au volant Mr l'agent. Maintenant si vous pouviez me laisser toucher le sol pour qu'on arrête de me rajouter à charge
la destruction des poteaux et des lignes téléphoniques 5 mètres au-dessus ça serait gentil.

Pour finir, autant dans Driver 1, les keufs avaient une IA assez pauvre : ils bloquaient contre les parois quand on était de l'autre côté, au bout d'un moment essoufflés ils arrêtaient de te poursuivre pour se garer sur le côté, et surtout il suffisait de s'aligner sur le bord du trottoir ou entre deux files de bagnole pour foncer à toute berzingue sans être inquiété...

Mais là dans le 2 ils ont revu l'IA, c'est devenu des tarés, des psychopathes qui te lâchent plus en restant collés à ton cul pendant des heures quoi que tu fasses, ils vont largement plus vite que toi et quand tu te fais toucher tu pars en couille grave, tu peux plus t'aligner avec le bord du trottoir ou entre deux files le cheat ne marche plus. La seule solution est d'aller sur les grandes voies et de zigzaguer comme un ouf entre les poteaux en les frôlant comme un dingue, et encore même là il faut attendre des heures avant qu'il y en ait un qui se mange enfin un poteau.

Sauf que t'en as 15 autres derrière, parce que là c'est pas GTA, si tu grilles un feu rouge ou si tu dépasses le 50 ils sont tous sur toi à vouloir te rouler desu tkt comme des psychopathes. Putain c'est chaud les States quand même j'ose même pas imaginer si jamais j'ai le malheur d'oublier ma ceinture là-bas, est-ce que je me ferais torpiller par des hordes d'hélicoptères Apaches ?

Et à chaque impact avec quelconque élément de la voie publique, la barre de felony explose, alors que c'est eux qui te foncent dessus comme des oufs et te font valdinguer dans le décor... Et chaque chose que tu vas toucher ou frôler dans le crash en conséquence de leur technique de kamikaze va te faire skyrocketter ta barre de délinquance qui atteint le max avant que t'aies le temps de dire "oh put-"

Et quand t'es au max, attention là c'est comme si t'étais Al-zawahiri en mobylette en plein milieu de Manhattan, y'a 50 voitures de flics qui spawnent tous les 10 mètres et ils veulent tous t'exploser en désintégrant tous les véhicules qu'ils ont dans le pays s'il le faut, ranafout. Et dire qu'au départ j'avais juste oublié ma ceinture.

Sinon les doublages en VF sont pourris, c'est la même team que ceux qui ont fait ceux de Metal Gear Solid 1, et quand on voit un gros black en costard avec lunettes noires et qu'il ouvre la bouche pour parler comme Psycho Mantis (genre un peu voix de couillon de batman, v'voyez), on se dit en assistant à cette chose qu'on n'a pas totalement raté sa vie et qu'après ça on peut mourir en pet.